Главная » 2017 » Март » 17 » Детский дом. С чего всё начиналось…
13:53
Детский дом. С чего всё начиналось…

У людей бывает все как-то романтично. Любовь, влечение, целая история отношений. Прямо зачитаешься. А у меня никакой романтики и в помине не было. Вырос в традиционных детдомовских понятиях, гей – это... Это плохо, это неправильно, так нельзя. Да еще в те времена развитого совдепа, когда вся страна была одна большая «зона»... У нас и слова такого никто не знал – гей. Пидор – и только так. Это хуже не бывает. Не помню, что б кто-то добровольно объявился, что он западает на парней. Если у кого и были такие наклонности, он сам себя боялся, как это признать, что я... Любой бы лучше удавился. Это ж сознание формируется на каких понятиях, а тут такое. За собой я такого дела не замечал, что б парни нравились. А потом… поехало – понеслось. Хотя по началу… Первый мой сексуальный опыт – это только если кого пугать.

Начался он лет в двенадцать, и далеко не по моей воле. Естественно, ничего кроме боли и унижения я не чувствовал. Сразу по всему детдому слух пошел... Короче, жизнь пошла веселая. Терпел, куда деваться, прятался. До смерти, наверное, всего этого не забуду.

Потом на меня учитель наш запал по музыке. Давал мне «частные уроки» на дому.
Но тогда что бы ни было, я сам себя геем не считал. Я сам-то этого не хотел. Думал, закончу интернат, все, никогда больше никто меня не заставит. Убил бы наверное, если б кто домогаться стал. Подался на север работать. А наивный был дурак - только улыбнись, я на полном серьезе в друзья запишу. Хотелось тепла чьего-то, Бог мой, как хотелось. Во что угодно готов был поверить.

Был там один «друг». Мне 17, ему около 30. Жил в соседнем бараке. Черт его знает, как это у меня с ним крыша съехала. Общались сперва так, то по работе, то так разговаривали, вечером о том о сем. И повело меня на него, сам себе не рад был. Как увижу его, так аж в дрожь бросает. Член по стойке "смирно", в голове туман... А не вижу - тоскую, и руки его все на ум лезут, как он бы меня ласкал. И уперся я рылом в факт, что повело меня на мужика. Хочу я его, конкретно хочу. И что… гей я, видимо, самый настоящий.

Не сказать, в каком я был шоке. Это все мои представления о себе переворачивало, ломало все мое уважение к себе. Гнал от себя эти мысли о нем, но ничего с собой сделать не мог. Не знаю, любовь это была или что. Может, просто отнесся он ко мне по хорошему, а я такой дурак был - мне слово ласковое скажи, я и душу на изнанку готов вывернуть. Как собаченка, кто позовет, к тому и бежать готов, руки лизать, хвост проперллером. А может это просто буйство гормонов по весне было. Но крышу снесло капитально.

Короче, мучился я так сам с собой, мучился и докатился до того, что САМ первый к нему пришел. Вот ни о чем не думал, что скажу, или как он посмеется, может, или пошлет, или что прийти кто-то может, застукать, в конце концов. Пришел и все. Но для меня это много значило. Сколько передумал всего, сколько пытался с этим справиться, подавить эти желания. Не просто так с дуру пошел отдался. Я сам через себя переступал. А он понял все. Ну и закрутилось. Что только он со мной не делал, а я под кайфом этим так и ходил все время, и на работе и у себя в бараке, как чумной. Минутки считал, когда к нему пойти можно будет. Бежал, как собачонка на свист. И только он ко мне прикоснется - все, вышибает всякие тормоза. И я уже на все был готов абсолютно. И мысли все о нем и о нем, Сережа, Сережа и Сережа. Он что скажет, я бегу, как дурак, улыбка до ушей.

Кончилось это просто и банально. Сережа играл в карты и поставил меня на кон. И проиграл. И ведь знал Сережа, что будет со мной. И нихрена же его это не остановило. А мне плохо было уже не столько от унижения и физической боли, не от того, как они меня драли там всем табором, а что Сережа меня предал. Но ненавидел я тогда сам себя. Я же опустил себя сам, когда к нему тогда пришел. Ненавидел эти свои чувства к нему, все эти сантименты, и вообще, себя, что что-то чувствую, как слабак последний. Стыдно было, что докатился до такого, для меня же это было... Мучился страшно. Все еще любил его, позвал бы он тогда, побежал бы опять. Ненавидел себя, как, наверное, никого больше в своей жизни. И выть хотелось, что все, Сережу я потерял, больше ничего у нас с ним не будет. Короче, дошло это дело до суицида. Потому что жить с этим… уже нестерпимо было. Мужики меня нашли, отправили в больницу.

И тогда я стал себя воспитывать. Вытравлять из себя все чувства, на которые мог быть способен. Не хотел больше быть слабым. Да и так было тошно, что просто уже одно чувство ко всему осталось – ненависть. Как будто меня выпотрошили. Как выгорело все внутри. Много чего прошло с тех пор, а вот до сих пор все помню. Потом уже, позже, наплевал на все и жил, как мне захочется и с кем захочется. Чего, собственно, и всем желаю.

 
Автор: Severus

Просмотров: 914 | Добавил: dmkirsanof | Теги: Severus | Рейтинг: 3.8/4
Всего комментариев: 0
avatar